Como los peliculastas son florerito además, y quieren que su vieja esté orgullosa de ellos (y les sirva más papas fritas que al resto), les dio con hacer La Película Pero Más Colorinche de la Historia del Flim.
Cómo te explico lo colorinche de esta cuestión. Es más colorinche que si Dick Tracy fuera al mundo de El Mago de Oz y ahí se encontrara con El Quinto Elemento, y entre todos se disfrazaran de payaso y fueran a la fiesta del orgullo Homogay.
A todo eso, échenle el set de lápices scripto de 240 colores que mis viejos nunca quieren comprar porque según ellos la plata cuesta ganársela, unos cien destacadores fluorescentes, las zapatillas de mi hermana chica (con lucecitas), y mil letreros cuáticos de Las Vegas.
Eso es esta película, pero más colorinche todavía. Hasta las cejas de los compadres parece que las hubieran pintado con plumón arriba del colorete. Poleras fucsia, cielos azul fosforescente con nubes más blancas que el comercial de detergente, etc.
Con decirles que en la Avant Premiere a un compadre le vino la epilepsia, se paró todo enojado y dijo “Esta cuestión es mucho, la embarró” y se mandó cambiar, y era Stevie Wonder.
Ahora que lo pienso eso sí, estos peliculastas no tienen mamá ni papá porque son los hermanos Huachowski. Así que más floreritos todavía, porque tienen traumas de infancia. Por si no saben quiénes son los hermanos Huachowski les cuento que son los mismos que hicieron V de Vendetta y M de Matrix Trilogy (A de Ándate Cabrito), así que la llevan pesado y no están ni ahí con nadie.
Lo que sí esas películas eran todas serias con puros viejos lateros soltando los medios sermones y tú eres Dewán y el camino que debes seguir está en tu corazón y el destino y la cacha del sable (zzz), y era todo oscuro y con dos colores no más todo el rato (verde y negro).
Así que en esta del Meteoro los compadres se desquitan y se ponen al día con todo lo que no habían hecho antes. De entrada porque usan más colores (todos) y también porque ahora les dio con poner mil chistecitos tontorrones vergüenza ajena system.
Claro porque uno ve en los trailers puras carreras a toda zorra y se entusiasma heavy, pero nadie avisa que la película en realidad es para cabros chicos chicos y que aparte de todas las carreras increíbles tiene mil cuestiones que puro le van a gustar a mi primo chico (el demonio).
No es por pelarlo, pero el péndex se come el Stic Fix y deja las pilas al sol para que se le carguen (gil, todos saben que hay que morderlas). O sea, la opinión de mi primo no es muy confiable que digamos.
Pero en fin, menos familia y más crítica. Esta película se trata de la familia: Miguel Ángel DiCaprio hace de Meteoro, y cuando la película parte él es un cabro chico (Meteorito) que puro anda pensando en carreras de autos porque su hermano (Asteroide) es bacán, onda Eliseo, pero con carreras de autos.
Asteroide le enseña a Meteorito todo lo que sabe, y lo sermonea todo el santo día, hasta que tiene un accidente (era que no) y de ahí en adelante se transforma en flashpack.
El papá (Satélite) arma autos y es gordo, y la mamá (Estrella) anda siempre con delantal mirando las carreras en la tele y sirviendo leche. También está la polola (una flaca marciana que se parece a la cabra chica de Los Locos Addams) que anda siempre con las medias pepas y cara de amor, y el hermano chico (Cometín) que tiene un chimpancé chistoso, etc.
Es así todo el rato la película: Sermones, familia, cabro chico con chimpancé, carreras la zorra. Sermones, familia, cabro chico con chimpancé, carreras la zorra. En la carrera más importante (la última) todo eso se mezcla para que uno se emocione y aplauda al Meteoro, pero la dura que yo me anduve aburriendo un poco. Seguro porque el cabro chico con el chimpancé me tenían chato.
Les aviso al tiro que por cada carrera entera alucinante hay como cinco tallas del mono comiendo chicle que le tira tortas en la cara a los malos. Y después al malo se le caen los pantalones y llama a la mamá. Esa onda.
Esta película es como si el compadre de Matrix estuviera de lo mejor con los lentes oscuros pegando las medias patadas en cámara lenta, y de pronto sacara una peluca de payaso y se pusiera a contar chistes fomes arriba de una bicicletita con corneta. Después de los chistes se saca la peluca y siguen pasando cosas a toda raja, y así sucesivamente.
Al principio uno lo perdona todo, pero como a las cuatro horas de películas ya no quiere más guerra. De repente es porque la vi doblada en mexicano (quién me manda), porque eso hace que las tallas tontas aparte de clavarle un cuchillo a uno, después le echen limoncito en la herida mientras te dicen que la mamá de uno no salva a nadie. (El cabro chico dice “Órale”)
Los efectos especiales son la zorra eso sí, y uno se los cree todos: los autos, las volteretas, las medias pistas, todo. Salvo las personas de verdad, que se recortan heavy de los arcoiris plop art colorinches súper sicodélicos. En serio. Uno está de lo mejor viendo todo y de repente se cruza una cara y hasta ahí no más duró la ilusión.
Además es de esas películas que hacen mil chorezas de computador moderno como cambiar los fondos por puros corazoncitos cuando los pololos se conocen, o andar zangoloteando la cámara de allá para acá y metiendo los flashpacks justo cuando un auto está dándose mil vueltas de campana en el aire, para después volver a ese mismo punto y uno quede con la boca abierta porque los compadres son tan grosos.
Mi hermano Gabo igual quedó feliz, y ahora dice que puro está esperando que hagan las películas de Jem, Barbapapá, Mr. Hipo y Los Angelitos de Canal 13: The Movie. ¿Que no pueda dejar de vivir en el pasado el pailón?
Cuarenta millones quinientas dos estrellas. Si les gustó Cars, se juran Eliseo, se comen el Stic-Fix, viven en el pasado y/o les dan lo mismo las tallas tontorronas, cuadrupliquen las estrellas y lleven velitas para prenderles a los Huachowski. Si no, ya les avisé. Después no anden llorando.
¡CONCURSO!
Tenemos para ustedes cinco packs de la película. Cada uno le lleva afiche + polera + auto de colección + álbum de Salo pa’ los regalones del hogar. Sólo tienen que dejar un comentario después del trailer.
Y recuerden estees el sitio web de Meteoro, La Película que se estrena este jueves 8 de mayo en todo Chile.
La
Segunda